Был в моей Первой Эскадрильи прикомандированный "кусок" (сверхсрочник!),
тоже назывался "механик", но из подразделения ГСМ - "проверщик керосина".
И было у него образование - какой-то, не помню уже, техникум - с меньшим чем среднее техническое в наш полк не брали.
Был он совершенно объебанашенной разновидности
и от нас, настоящих самолётных специалистов,
кроме природной тупости
имел ещё и типичное ебанашеское отличие,
репрезентировавшее его чудовищное внутреннее чувство неполноценности
- он бесконечно задавал "провокационные" вопросы и потом выдавал то,
что описал гениально Василий Шукшин в рассказе "Срезал", а именно торжествующее дремучее невежественное злорадство.
С какого-то момента, он набросился на меня - а взбудоражило его то же самое,
что и любую здешнюю осреднённую ебанашку - моё еврейское происхождение,
которое я не скрывал перед своими однополчанами,
с которыми, в основном с большинством, крепко дружил и переписывался даже уже после дембеля.
(с отъездом всех потерял, но сейчас на "Одноклассниках" выудил свой АИП (авиационный истребительный полк!) и некоторых нашёл).
Так вот сделаем бывало ПП ("предполётную подготовку"), приборку территории,
а тут ещё дождь зарядит
- собираемся на "палавру" - т.е попиздеть в курилке в КУПе ("комплексе управления полётов")
и там-то ебанашка этот, стал замучивать меня стандартным ебизьяньим набором:
как "вы кровушку младенцев в мацу",
и как "вы арабов мучаИте",
и как "вы все деньги захватилЕ",
и т.д и т.п,
и особенно я ему обязан был ответить
"почему все евреи офтальмологи (он гордился, что мог выговорить это научное слово!), а в шахте уголёк копать не идуть?"
Устал я от дебила, а ведь поначалу горячился - думал:- Ну не знает, нужно просветить,
но очень скоро почувствовал,
что его торжествующий идиотизм неизлечим
и, поскольку, тогда я много читал (всегда прихватывал на аэродром книжку!) - попросил оставить меня в покое, т.е сунул его в полный игнор.
А потом произошло самое замечательное и забавное.
Мы сидели в КУПе. Полёты только что отбили из-за "погодки".
Обычный трандёж о девках, водке и дембеле.
И тут порыв ветра и дверь, шарахнувшись с полного размаха, захлопнулась.
Дегенерат подошёл к нам и распираемый громадьём своих знаний, конечно же задал вопрос,
обращаясь в основном ко мне, остальные ему были как-то неинтересны,
но я-то игнорировал его наотрез и его это корежило:
-А вот какое давление, примерно, сейчас было на дверь, когда она ебанула?
И тут я ему ответил: - Атмосфер эдак 35-40!
Вы бы видели эту счастливую морду лица.
Сияя, он тут же громко "срезал", и прошёлся по моей "национальной принадлежности"
и до конца своей командировки рассказывал всем,
про мою необразованность и мою национальную неполноценность.